Estava passando ali fora,quando escutei uma música que tocou meu coraçao.E automaticamente fui levada para dentro e pude perceber,que mais uma vez eu estava chorando,diante de Voce,Meu Pai.
Aquele hino de amor,de paz,se apoderou do meu coraçao e me fez de novo entrar aqui,na sua moarada.
Sabe Deus,eu ultimamente estava esquecida da sua casa,da sua palavra.Fazia tempo que já nao me ajoelhava e rezava.Nao tinha forças,nem vontade...sou franca,sabe disso.
Sei que tenho voce dentro do meu coraçao,na minha vida,mas me afastei de voce,por um monte de razoes,pois nem sempre consegui entender tudo o que os mais velhos me ensinavam....
A primeira delas,foi a minha religiao,Sempre que frequentava igrejas,missas,era por um motivo ou outro,e sempre chorava ,nao sei o porque me fazia sentir assim emocionada,meu coraçao parecia pequenino,chegava a sangrar,Deus,voce sabe,voce viu tudo..nao sei explicar o porque do choro,da tristeza e da vontade de sair correndo dali.Ficava agoniada,sem ambiente...sem chao.
Sabe Deus,depois veio a Vida.A minha vida e eu precisei crescer,Precisei caminhar por caminhos que nem eu sabia onde chegariam...ou me levariam...Minha infancia,tao conturbada e perdida.Eu tive que crescer e achar esse meu lugar ao mundo.Foi muito dificil,onde ainda nao estava preparada e nem tinha condiçoes suficientes de me sentir crecida e madura,para enfrentar tantos obstaculos que estavam a minha frente.Foi duro passar da minha infancia para minha adolescencia...
Me sentia presa,nao tinha amigos,nao via o dia nascendo,presa numa prisao que me impunham.Mas nao deixei de acreditar,de sonhar,nos principes encantados,nas historias de fadas e numa vida melhor,menos amarga.
Nao via,nem imaginava o mundo aqui fora.O monstro que sempre quer nos engolir,as mentiras sempre faladas pelos adultos.
Cresci e com o meu crescimento,comecei a perceber mais coisas e ver a vida diferente e eu nao sabia mais qual era o meu caminho,ou o meu destino a seguir.
Acho que esqueci de crescer,quando nao quiz viver.
Amo meus pais,amo meus irmaos,meus amigos de hoje,minha familia,meus filhos,amo voce,Deus,mas tem dias que a barra pesa tanto que eu fico assim...me sinto totalmente perdida,e frustrada,meio que desprezada pela sociedade,embora saiba o quanto as pessoas me amam e querem o meu bem.
Tive que achar um lugar ao mundo,onde nao fosse só fantasias da minha mente,nem os sonhos azuis,de um lindo castelo de amor,de princesas,que sempre idealizei para mim e para minha vida.
Passei da minha infancia,a adolescencia,sem minha propria identidade,porque meus sonhos eram minha capacidade de aceitar aquela Ana Maria,que nao era eu,mas que acreditava ser.Cresci assim...sem horizontes,sem vontades.Foi duro passar minha juventude toda presa naquela prisao de casa,onde me ensinavam certos tipos de coisas,mas nao me ensinavam o mundo aqui fora...o caminho do amor.
Minha vida,cheia de naos e tabus que me confundiam os pensamentos.
Casei-me cedo demais.Acreditando sentir e saber o que era o amor,o que era o casamento.Nada sabia eu...foi duro meu relacionamento com essa pessoa,porque dentro de minha maneira de pensar achava tudo simples e calmo.Um conto de fadas,me decepcionei.
Sabe quando se sonha,como a historia de Peter Pan,Sininho,Cinderela,coisas assim???Aquele ninho apenas de amor,que vemos apenas nas historias em quadrinhos.?pois é,era assim que sonhava e crescia com aquilo em minha mente.Talvez pela falta de maturidade e infancia perdida e frustrada.
E de novo,me calei,e nao conseguia encontrar um lugar calmo para mim.Foram anos de problemas e trabalho,lágrimas,desespero,para sustentar uma casa,ao qual eu nem sabia por onde começar...e uma relaçao falida pelo ex marido,quando houve depois de tanto pensar,a separaçao e de novo,me via sozinha caminhando,só que agora com dois filhos pequenos e a responsabilidade de uma casa toda.E eu,tao indefesa,tentava atraves das lágrimas trabalhar e ter dinheiro para continuar prosseguindo e nao deixar faltar comida na mesa para meus filhos.E rezava a voce,Deus,pedindo amadurecimento,compreensao,para que eu melhorasse dentro de mim,e aceitasse tudo aquilo que estava passando,mesmo sem que eu entendesse nada.
Quantas vezes precisei do colinho.Da palavra amiga,do abraço,da verdade nao dita...
Tinha que me achar de uma vez.Tinha que encontrar o meu caminho e vencer todas essas barreiras.Sei que somente eu tinha que passar por esses arranhoes,mas nao tinha suficiente maturidade para tal.
Nem sempre consegui segurar as lágrimas,nem a saudade que por vezes chegava a sentir.Onde eu estava?Quem era eu na verdade?Porque tudo aquilo comigo,meu Deus?Onde estava voce,que tantas vezes gritei banhada de lágrimas por sua presença e nao te ouvia?
Foi ai Deus,que me revoltei com voce.Deixei por muito tempo de frequentar a casa do Pai,onde me proibia certos tipos de coisas,mas nao me ensinava e nao me fazia melhorar.Nao crescia dentro de mim,estava perdida,sozinha.E eu,fiquei brava,ou eu nao entendia ou estava tao cega que nao ouvia uma unica palavra sua dentro do meu coraçao,talvez pela escuridao total que me encontrava.
QUANTAS VEZES ME DAVA VONTADE DE SUMIR,LARGAR TUDO,E EU ME AFASTEI DE VOCE...
Nao me ensinava o caminho certo para a felicidade e eu acabava me machucando novamente.Me afastei de voce,porque nao sentia vontade de estar nas missas onde nao sentia melhoras em meu coraçao
Mas em momrento algum,deixei de te amar,sempre esteve e existe em meu coraçao.E quando te chamo,nao é em vao.
Me aborreci com voce,Deus,em um monte de outras coisas e a primeira delas,é a minha vida.Eu nao sou perfeita nao,voce sabe disso.Mas tem dias que a barra começa a pesar dentro de casa,e eu vou ficando assim,incapaz de reagir ...
Sabe Deus,tenho alguns amigos que já se foram,partiram dessa vida,por causa das drogas,da bebida e eu nao acho legal com um jovem que está apenas começando a viver e se encontrar.
Veja esses meus amigos,que já se foram,talvez se tivessem mais amor dentro de seus lares,nao tivesse acontecido isso.Olha as garotas de programa,as prostitutas,que se vendem para sustentar por muitas vezes sua casa.Talvez tenham caido nessa por falta de amor...Nao estou culpando ninguem com minhas duvidas.
Nao acho isso certo,pelo contrário,mas muitas nao sabem ou nao querem outro tipo de trabalho e se sujeitam a isso,de forma errada,se sujeitam a certas humilhaçoes e doenças também.
É triste Deus,querermos ajudar e nem sabemos como.
As guerras,a fome,a injustiça,o choro calado,a mata,as florestas desvastadas ,o anciao esperando seu fim,por vezes jogado num asilo,sem a presença da familia.
Nao estou culpando ninguem.Apenas quero respostas para aquilo que nao entendo...
Porque se promove tantas guerras,maus tratos com crianças,a fome,a injustiça?E nao se fala,nem se promove o AMOR???
Porque milhoes de gastos para essa sociedade que so nos cobra impostos e nem sempre nos aceita?
Porque tantas sepraçoes nos lares e destruiçoes nas familias?
Porque há tanta fome,maus tratos com as crianças,e nada:???É duro quando se tem que passar da adolescencia para a realidade nua e crua.É duro,nao se ter um ponto de partida...
Eu nasci,Deus,porque voce me disse sim e eu nao aceito viver ouvindo nao para tudo...ou mesmo que nao estao felizes com meu nascimento.
É duro quando se quer melhorar e nao achamos o caminho.E eu me cansei disso tudo.Nao estou culpando ninguem,nem me acho melhor do que outras pessoas.Mas acabo assim,SOZINHA COM MILHOES DE PERGUNTAS E NENHUMA RESPOSTA.
Eu me vi por muito tempo sozinha,calada,em busca da minha identidade e me cansei .Me buscar é uma tarefa ardua,e desisto de continuar assim...
Sabe Deus,as coisas aqui em casa,melhoraram um pouco,Tomei algumas decisoes que nao me faziam mais feliz,minha ligaçao com meus filhos,melhorou,nossos dialogos cresceram,e eu até voltei a me sentir feliz dentro da minha propria casa.Diante das coisas que eu consegui construir e ter.
Mas essa solidao dentro de mim,nao passa.
As vezes,me sinto deslocada,sem ambiente ,sem chao e as lágrimas sempre nos meus olhos.Por mais que eu me esforce,nao consigo evitar.E quando me dou conta me sinto num buraco enorme.
Sabe Deus,eu queria tanto me encontrar e achar um lugar no mundo menos amargo.Ainda nao encontrei a direçao,nem sei o caminho a seguir...continuo no mesmo ponto de partida de inicio.
Porque tanta miseria,meu Deus?Porque tantas crianças inocentes sem lares sem carinho,passando fome?Porque tanta desgraça e miseria e o rico esbanjando na sociedade?
PORQUE MEU DEUS,PORQUE?
Nada,Nenhuma resposta
Porque as pessoas nos usam como objetos,fazem o que querem de nós?Porque tantos caminhos tortuosos?Porque a bomba atomica?Porque tanta desgraça?lamentaçoes?sofrimento?
Sabe Deus,gosto do abraço do amigo,que nos abraça mesmo sem pedirmos e quebra todos nossos ossos,no bom sentido..Um abraço carinhoso que tanto estamos precisando necessitando....em muitos momentos de nossas vidas.
Gosto das palavras de carinho,quando o nosso silencio diz tudo.Quando nao se precisa das palavras para nos fazermos sentir melhor..Ou do simples olhar cheio de ternura,que sempre nos fala tudo que esperamos ouvir
Sabe Deus,eu nao sei porque voltei aqui...talvez essa música.talvez a saudade da sua companhia em sua morada,a ausencia de mim mesma,como ser humano,ou a solidao da minha alma,tao dilacerada no momento.
Foi bom ter vindo.Foi ótimo te encontrar de novo,na sua casa.
Percebo e noto que sou melhor do que pensei.Vejo que estou mais tranquila e conformada,aqui,ajoelhada a seus pes.Sinto a calma tao desejada e procuarada por mim,aqui com voce.Meu coraçao está calmo e sereno.
Foi bom demais Deus,ter me encontrado,sei e sinto o quanto sou amada por voce...meu coraçao sente toda a magia do seu amor em minha vida.
E eu vou voltar.Vou voltar a casa do Pai,pois voce nao me rejeitou e agora diante de voce,de sua cruz,eu percebo que voce morreu de braços abertos como quem quer abraçar o mundo todo.Voce morreu naquela cruz,e percebo o sofrimento em seus olhos.Os homens sao maus,te pregaram com pregos nas maos,e ao invez de lhe dar agua,lhe deram fel.Nao queria te ouvir,achavam que voce os incomodava....
É mais fácil ouvir os amigos do que ouvir a sua palavra.E voce,nao pediu nada.Quando voce quiz agua lhe deram o fel.
Voce morreu por nós.Os homens nao entenderam o que voce queria dizer.
Dificil e impossivel dar um filho nosso para morrer.Mas voce se mostrou firme e forte e mostrou que o mundo ainda poderia ser um lugar mais tranquilo de se viver...se deixassem voce falar mais um pouco.
E nao é isso que acontece
Eu nasci e estou aqui,porque voce me disse sim e eu vou continuar lutando para viver,me encontrar, e ser feliz.Vou encontrar meu caminho,o meu lugar,e o meu caminho,é com voce,meu Deus.
Porque voce me ama e nunca me desamparou,mesmo nos meus momentos mais dificeis voce estava sempre presente em minha vida.
Meu Deus,olho para voce pregado naquela cruz, e as lágrimas mais uma vez banha meus rosto.Um choro diferente sem medo de lutar,sem medo de acreditar no ser humano,de prosseguir a frente.Me sinto melhor e com minha fe mais reforçada e firme.
Obrigada Senhor,muito obrigada Deus,continue olhando aqui em baixo por esses seus filhos,que precisam tanto de voce ..
Mostre a aqueles que estao na escuridao que podem encontrar a luz,se acreditaram que voce é DEUS mesmo
Acalme os coraçoes tao sofridos,tire o odio daqueles que nao tem fe no coraçao.Abençoe ai de cima,do ceú seus filhos aqui da terra,e que todo ser humano,possa ouvir e entender sua palavra e sua presença.
Ainda existirá um mundo melhor,porque Um Pai,nunca abandona seu filhos e eu sei que voce sempre esteve presente em minha vida,mesmo quando eu estava na escuridao.
Obrigada meu Deus,obrigada por me escutar com atençao e nenhum momento saiu do meu lado
OBRIGADA MEU DEUS.
Ana Maria ......Ternurinha
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