quinta-feira, 21 de junho de 2012

Um dia,quando comecei a crescer e ver a vida diferente da minha inocencia,me senti desprotegida,tao sozinha e carente,que a angustia começou a tomar conta de mim. Queria e precisava tanto de um alguém especial,que me fizesse ver o mundo com outros olhos e foi quando percebi que voce estava lá. Voce já me fazia companhia,mesmo sem eu notar. Quando parecia que tudo desmoronava em minha cabeça,e o mundo desabava em mim,voce me estendia suas maos... E eu por muitas vezes chorei,esperniei,gritei,mesmo sabendo que ninguem iria me ouvir.Chorei por tantas dores que estava passando,que só eu sentia e entendia porque.E lá estava voce para enxugar minhas lágrimas e caminhar com minha vida. Lágrimas por vezes,tao silenciosas e amargas e de novo,voce ascendia meu coraçao,com suas palavras e carinho. Fez-me entender melhor a Vida. Quando todos os meus pensamentos estavam confusos,misturados por uma dor sofrida,voce chegou até a mim e clareou de novo meus pensamentos,me mostrou a realidade do mundo,devolveu-me a minha auto-estima,se fez presente em todos os meus momentos,e eu mais que ninguem,sempre precisei de voce da sua mao amiga,de suas palavras,sua compreensao,seu carinho.Das suas conversas,apoio e atitudes em relaçao a minha insegurança. Voce nunca me abandonou...e por tantas vezes que senti que meu mundo ia desabar,voce estava por perto,me apoiando,me protegendo,enxugando minhas lágrimas,e caminhando com minha vida....lado a lado.Me amparando, protegendo e sobretudo,me amando,me ensinando a viver mais e melhor.Ensinou-me O valor do ser humano de ser único e exclusivo.Aceitando-me do jeito que sou e me aceitando ,me fazendo ser melhor que sou,sem cobranças,sem rejeiçao Sempre com a mao estendida,me fazendo compreender a vida e aceitar como ela é. Amanha com certeza,o sol irá brilhar,voltará a sorrir,e eu vou amar mais e melhor. http://www.orkut.com.br/Interstitial?u=http://lh6.ggpht.com/--J2U41M3HgQ/Ty7Oc4NYOkI/AAAAAAAABx0/MSgoAfsmCIw/s400/1uLY8-123-1.jpg&t=AIEJ8SJQA-MDEwO_xMcbrGmSXjx4UzMzPhVF6BHPOhTLLepkcou6qJpV89btnA5JBcIcq4CgFTjFWubyjMexdr4Egu0z4qwcLwAAAAAAAAAA
É engraçado como depositamos tanta confiança e tanto sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas, que no fim, só mostraram ser iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais, criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais
É engraçado como depositamos tanta confiança e tanto sentimento nas pessoas. Em pessoas que achávamos conhecer, mas, que no fim, só mostraram ser iguais a todos. E por esperar demais, sonhar demais, criar expectativas demais, sempre acabamos nos decepcionando e nos machucando cada vez mais
Desde pequena eu venho ensaiando estes passos, rabisco alguns caminhos, traço alguns planos. Coloco o primeiro pé na frente, logo após eu faço o mesmo com o outro e levo comigo apenas a minha memória, um caderninho, um lápis e a minha boa e velha visão. Tarefa difícil essa de andar. Fraquejei em alguns momentos, dei uma olhada disfarçada para trás por alguns minutos, passou pela minha cabeça voltar para onde eu estava, mas o vento das boas novas balançou os meus cabelos e mostrou que o caminho é para frente, reto e sem curvas. Encontrei pessoas, lugares, sensações novas. Tive certeza de que ia esquecer que cheguei até ali sozinha... Realmente eu esqueci. Acabei depositando todo o meu esforço feito para chegar até onde cheguei em pegadas que não eram minhas. Fui marcada e marquei alguns sorrisos, outras vezes a lágrima veio me fazer companhia, mas eu não desisti... Retomei o meu caminho e segui. Eu, eu mesma e estes passos. A tempestade no decorrer do percurso se fez presente, me derrubou algumas vezes, retardou a minha caminhada. Em alguns obstáculos eu caí e tive medo de continuar. Outros apenas me fizeram sentar e perder as esperanças de prosseguir, mas levantei e fui. O que importa realmente não é para onde você vai, com quem você vai e o que vai encontrar no caminho. O importante é que você precisa ir, independente de qualquer coisa, ficar parado no mesmo lugar não é solução para nada. O caminho somos nós quem traçamos, o que levamos de cada pessoa somos nós quem escolhemos e parar nos obstáculos somos nós quem decidimos. Eu não sei quando comecei a dar os meus passos, mas eu fui e continuo indo. O que eu vou encontrar mais na frente eu não sei, mas sei que nada vai me parar. http://www.youtube.com/watch?v=v93O3-DAM_M&feature=related Bjs com ternura,Ternurinha
Quanto tempo sem "dar o ar da graça" por aqui. Como dizem, acho que a solidão e a tristeza são mais inspiradoras que a felicidade. Para mim é assim. Quando estou triste, me sentindo sozinha, escrevo bem mais. Fato é que, graças a Deus, há um bom tempo sou completa e feliz. E este "diário virtual" deixou de ser algo tão presente e necessário em minha vida. Às vezes "volto no tempo" através dele, para me deliciar com momentos inesquecíveis, lembrar de pessoas ausentes, sorrir ao ler textos tão exageradamente sensíveis, ver que todas as "dores insuportáveis" que descrevi aqui, foram perfeitamente suportáveis. Todas as ausências, preenchidas. Todos os dissabores, aprendizados. Todas as alegrias, revividas. Algumas pessoas, ainda presentes. Nunca pensei ser capaz de sorrir ao ler alguns textos aqui escritos, ou então, me lembrar sem dor. Como também nunca pensei ser um dia indiferente a textos tão profundamente vividos em cada palavra que foi escrita à época. É engraçada esta vida, tão dinâmica e envolvente quanto uma roda gigante. Um dia, lá embaixo, você deseja estar no topo, para ver tudo por cima. Quando menos espera, eis que você olha à sua volta e a visão lá de cima é perfeita, como você sempre desejou ver. Mas, claro, você nem sempre poderá estar no topo, e talvez esta roda gigante volte a girar. Bom mesmo é estar preparado, tanto para estar em cima quanto para estar embaixo. Estar embaixo é muito difícil, às vezes tem-se a impressão de que a roda enguiçou e nunca mais será capaz de subir. Ledo engano! O que move esta roda é a nossa força interior, a nossa fé, a nossa certeza de que somos capazes. E é justamente estando lá embaixo que criamos esta força. São justamente as pessoas que nos puxam lá para baixo as responsáveis por nos fazerem subir mais uma vez. Contraditório, mas é assim que acontece. E, claro, existem pessoas que surgem na altura mediana, que te fazem subir mais rápido. Que cedem um pouco da força utilizada para girar a própria roda gigante, para ajudar a girar a nossa. Isto é o mais mágico da vida. Quando duas pessoas conseguem unir as forças, fazendo girar esta roda de forma harmônica, em ritmos iguais, sempre em busca do topo, mas jamais se esquecendo de que estar lá embaixo algumas vezes é necessário para darmos valor à felicidade conquistada lá em cima. Sinceramente, não estou com saudades lá de baixo, não. Encontrei a peça-chave para manter-me no topo: o aconchego de um verdadeiro amor. http://www.youtube.com/watch?v=X9qy-ocBDSc&feature=related Ternurinha
[b]Sabe, hoje, por mais que eu tenha cansado de muita coisa, sentei pra escrever e pensei: do que eu vou falar?! Tenho dentro de mim tantas dúvidas, tantos temas, tantas explosões que nem eu sei por onde começar. Falar de amor não daria certo, meu coração anda tão longe, que já nem sei mais se ele volta um dia. Falar de amigos seria patético, pois cada um segue sua vida, se afastam, e eu descobri que é assim que funcionam as coisas. Falar de família é uma sensação estranha, porque por mais que eu ame e saiba que eles estão comigo ali, o tempo todo, não são a minha inspiração hoje. Eu poderia falar de saudade, de tempo, de pessoas alheias, generalizar tudo e todos e falar pronto, esse é meu assunto, ou, eu poderia fazer um super texto com palavras lindas e de auto-ajuda pra todo mundo elogiar e dizer, nossa, realmente, você se superou. Mas as pessoas sempre leem os textos e acham o máximo, se divertem ou choram e pensam que é assim que tem que ser, mas ninguém age. Cansei de fazer textos assim também. Na verdade, cansei de escrever qualquer tipo de texto, sobre qualquer tema, porque por mais que eu escreva rios de palavras, me expresse, vomite meus sentimentos nas linhas, e abra meu coração, as pessoas nunca vão saber realmente o que se passa dentro de mim, e quem eu sou realmente. E isso também já me cansou. http://www.youtube.com/watch?v=W-jfsx_c1-k Bjs com ternura,Ternurinha

terça-feira, 12 de junho de 2012

Quem Sou... Quando puderes penetrar nos mistérios de minh'alma... Quando conseguires desvendar os enigmas de meu coração... Quando meus sonhos por ti forem interpretados... Quando souberes decifrar os segredos de minha essência... Então, realmente... Saberás quem sou. No momento em que meu coração chora tua ausência, minh'alma exala o doce e suave perfume da imensa e insuperável saudade... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v93O3-DAM_M
Não precíso me achar, tão pouco me perder. Sempre quis ser como o nascer do sol, no entanto, sou apenas parte de um entardecer.
Não precíso me achar, tão pouco me perder. Sempre quis ser como o nascer do sol, no entanto, sou apenas parte de um entardecer.
As pessoas entram na minha vida inesperadamente, muitas das vezes acabam por me magoar, deixando plantada em meu coraçao a semente da tristeza. Entram sem eu nem poder das as minhas condiçoe para que entrem. Se eu pudesse fazer exigências as pessoas que estão por vir, pediria que não me contassem mentiras planejadas. que fossem honestas, que enchergassem meu coraçao antes de magoa-lo, que me vissem com um ser humano que ama, mas também sofre. Pediria isso pois estou indefesa contra a injustiça e a maldade dos corações. A única arma que eu tenho pra lutar contra isso é o silêncio..
Liberta-me Liberta-me deste amor, destas algemas, desta paixão que tomou conta do meu coração. Liberta-me de ti, liberta-me da dor da tua ausência e deixa que eu levante para um voo livre e num bater das minhas asas presas de movimentos, não terei hora marcada, não terei regresso. Voarei livre até que me sinta cansado, mas eternamente feliz. Liberta-me da tua presença ausente. Fiquei cansado de estar à tua espera e nunca mais chegaste. Liberta-me desta saudade, desta ansiedade daquele dia que volte a ouvir a tua voz, desta tua vida que nunca foi nossa. Deixa com que eu viva a minha vida, longe da pressão de ainda sentir a tua presença cheia de indiferença. Apenas liberta o meu coração para que o deixes livre de ti… Ternurinha

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Estou um pouco triste pela situação que me colocaram, sem ao menos me informarem! Ficaram arrumando confusões e usando meu nome por ai, em brigas desnecessárias. Quero antes de tudo dizer que meu blog era anonimo, escrevia para mim mesma! E sempre usei isso como uma forma de desabafar. Porem, resolve mostrar meus pensamentos. Meu blog se baseia na minha vida. Desde nova comecei a escrever, por hobbie, e, algumas vezes me atreve a usar fragmentos e pequenas frases que me identifico nos meus textos, como por exemplo, do grande escritor que admiro muito Caio Fernando de Abreu. Não sabia que tal atitude causaria polemica, por que não sabia das consequências. Eu agradeço pelo carinho, consideração e a defesas em meu nome feito por alguns. Mas, não quero que levem isso adiante, por favor. Não escrevo para me promover, ou para agradar alguém.. sou apenas uma aspirante de escritora, que desabafa em forma de textos. Meus textos não passam de pensamentos soltos, que se combina e identifica com pensamentos de outros. Infelizmente não da pra agradar a todos, e, quem acha que estou me promovendo esta enganado, não quero isso. Por isso não precisa atrair coisas ruim para o pouco que tenho aqui. Isso aqui nada mais é pra mim do que uma cabana que me abrigo, onde escrevo nas paredes sobre a minha vida para nunca se esquecer. Por isso, não estraguem meu cantinho. deria ser apenas mais um livro, com páginas escritas sobre algo que me despertou a atenção. Poderia ter sido uma leitura rápida ou meras frases que se esquecem rapidamente, mas não foi o que aconteceu. As páginas em branco com letras em azuis trouxeram até mim a tua presença que eu há muito tentava esquecer e que por sua vez, tinha sempre perguntas sem respostas, por mais que as procurasse nos dias em que sentia imenso a tua falta. Eram nesses dias que eu pedia de novo o teu abraço, queria que as noites que passávamos juntos voltassem, os sorrisos estampados no meu rosto quando me chamavas de amor. Ouvia interminavelmente as nossas músicas, que deixaram de ser nossas e passaram a ser apenas as minhas músicas. Até que o fim chegou. Não sei se a vontade foi minha, se foi a tua ou se foi dos dois que tudo terminasse da forma como acabou. Se tinha que ser assim, apenas pedia que tivesse sido outro fim, aquele que poderia ter sido mais triste, mais doloroso, mas que colocasse um ponto final. A única certeza que ficou foi aquela em que fomos capazes de colocar reticências, essas mesmas que podem significar um fim, mas que também podem dizer que um dia quem sabe tudo terá continuação. Por momentos acreditei que sim, essa foi a razão que continuei à tua espera. Foram meses, anos onde sempre alimentei a esperança que um dia voltasses, não me interessava sobre de que forma, com que intenções ou o que irias ter para me dizer, desejei apenas sentir-te de novo junto a mim. Até que a partir de hoje deixarei de alimentar essa esperança, deixarei de modo definitivo estar “preso” ao cais onde tantas vezes assistíamos ao pôr-do-sol. Eu sei que já escrevi isto muitas vezes, sei que estas mesmas intenções foram ditas outras tantas vezes e eu continuei à tua espera nesse mesmo cais. Mas hoje consigo desprender-me não só de ti, como também me desprendo de um passado. Tenho de libertar o amor preso dentro de mim, não somente irá modificar o meu bem-estar, como também irá tornar-me uma pessoa diferente. Se me lês ou não, poderás ficar feliz com esta decisão e uma vez mais, repito que a mesma foi baseada nas linhas escritas contidas no livro que me chegou até às mãos, dando-me a principal resposta que há muito procurava. Durante o tempo que convivemos acreditei que sentia amor verdadeiro por ti. Sem convivermos continuei acreditar nesse amor, razão de continuar a querer-te como no primeiro dia. Só que hoje percebi que o amor verdadeiro não permite que exista sofrimento e eu sei o quanto sofri. Tu também sofreste, presumo que sim, só que pelo menos dizias que não era amor o que sentias e se falavas a verdade, apenas tu podes saber o que sentias. Por momentos, no turbilhão de emoções o meu amor por ti transformou-se em ódio nos dias seguintes ao fim. Assim como a alegria que sentia ao estar ao teu lado, logo passou a um estado de sofrimento e um amor verdadeiro não tem estes contornos. Esse amor eu nunca senti, mas aproximou-se bastante. Mesmo dentro de uma relação “normal” de dependência, é possível haver momentos onde podemos sentir a presença de algo genuíno, inalterável. Mas será apenas uma manifestação rápida e brilhante de um dia encoberto pela interferência da mente. Eu podia ficar com a impressão de que tive algo muito valioso e esse algo, refiro-me a ti, mas que perdi, ou a minha mente pode convencer-me de que tudo não passou de uma ilusão. A verdade é que não foi uma ilusão e eu também não perdi nada, não te perdi. Esse algo valioso é parte do meu estado natural – pode estar encoberto, mas nunca ser destruído pela mente. Mesmo quando o céu está totalmente coberto, o sol não desapareceu. Ainda está lá, por trás das nuvens. Assim como tu podes ter desaparecido, sei que tu estás atrás de um lugar
Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo
Ela olhou para os lados com aquela expressão que só ela conseguia fazer e encaixou novamente seus fones de ouvidos sem dar importância a nada. Alguns interpretavam aquela atitude como nervosismo, outros como mal humor e alguns brincavam dizendo que era tpm mas, dentro dela estava acontecendo uma guerra. Só ela sabia de como aquela vontade de gritar a perturbava, e aquele nó fazia reflexo no corpo todo e a dor a consumia. O seu som fazia todos esses efeitos diminuírem, ela viajava com suas musicas e se esquecia de todos em sua volta, e isso dava tranqüilidade a ela. Já tinha algum tempo que ela havia se esgotado das pessoas, de suas mentiras e suas falsidades porem, algo ainda fazia ela não desistir. Ela se esgotou e desistiu, cansou de tudo e todos. Sem saber pra onde correr se refugiou em si mesma. A guerra estava cravada. Todos seus problemas, tormentos, magoas e decepções se acumularam e explodiu como uma bomba dentro de si. O estrago foi tão grande que abalou todas suas estruturas ate seu ponto mais forte. Ela sabia que daquela vez, ela realmente estava no fundo do poço e o pior, não havia ninguém para socorrer. O desespero tomou conta do seu ser, sua cabeça doeu por dias e sua expressão não mudou e sua voz se quer saiu. Ela estava abalada, exausta de resolver sempre as coisas, de ser forte o tempo todo. A ultima briga, foi o ápice para acabar com tudo. Ela foi chamada de árvore seca que não gera frutos. Ela que sempre mantinha o sorriso no rosto e tentava confortar a todos esquecendo muitas vezes dela mesmo, seria ela então uma arvore seca? Ela não sabia por onde se organizar, os dias corriam e só traziam mais decepções. A musica a embalou por semanas enquanto seus pensamentos iam se organizando e algo ia dizendo a ela "Pô, acorda menina. Dá a volta por cima. Seja forte. Seja você'' citação de (Caio F. de Abreu). Os dias passaram, ela tirou o fone de ouvido e teve um choque. Imediatamente seus pés sentiram o chão firme novamente e ela respirou fundo sentindo aquela brisa tomar conta do seu corpo que já havia cicatrizado e ela teve certeza que havia mudado. Ela voltou a caminhar mais segura de si mesma. Os outros agora a chamavam de anti-social, mas ela sabia que não era isolamento, era preguiça de se socializar com pessoas imbecis. A dor e sua experiência a transformou. Ela estava com novos pensamentos, novos olhares e novas expectativas. Ela zerou tudo em sua vida e começou novamente. Sim, ela zerou suas amizades, seus colegas, seus conhecidos, seus apoios e suas prioridades. Dai pra frente ela sabia que só ocuparia algum lugar em sua vida quem merecesse. Mesmo estando sem forças para lutar contra aqueles que queriam a ver mal, ela continuo sorrindo de cabeça erguida. Ela estava confiando em si mesma de novo, se permitindo, porque ela sabia que podia muito, que merecia muito. Uma coisa ela aprendeu com tudo isso: A vida te muda, mesmo você não querendo. Ela te obriga a crescer, te obriga a mudar. Ela começou a ser melhor com ela mesmo, menos dura. Ela estava se recompondo aos poucos ainda, mas, havia dado o primeiro passo que era COMEÇAR! E dessa vez ela não conseguia se segurar e não gritar: "Que venham novos sorrisos. As novas histórias e novas pessoas!"
Novamente você havia se tornado o meu amor virtual, passávamos horas conversando no MSN e pelo telefone, só quem vive um amor assim sabe verdadeiramente o significado da saudade, de uma foto, de uma musica, da voz pelo telefone. Você me dizia tantas coisas bonitas, eu sempre sentia quando você não estava bem, te confortava com minhas palavras e você me retribuía sempre, mesmo longe nossos corações estavam ligados.Mais de uma hora pra outra, você começou a mudar, eu vi coisas que não me agradaram, nos brigamos pelo telefone, mais arrependido você ligou, me pediu desculpas: (não posso viver sem vc .sabe …agora não consigo me imaginar vc fora da minha vida, te amo demais) Quem era eu pra não aceitar suas desculpas, você me desculpou quando eu precisava. Mais depois tudo já não era mais igual, a cada dia você ia mudando cada vez mais, já não era aquela pessoa de antes, foi se tornando frio, e não era apenas a distância a culpada de tudo, era algo de errado com você ou comigo, mais comigo? Eu que sempre disse todos os dias o quanto te quero bem, o quanto eu te amo, nunca deixei de lado meu papel de namorada e sempre fui sua amiga. Coisas estranhas estavam acontecendo, você não entrava mais no MSN pra conversamos, não me ligava mais, não deixava mais recados, não falava mais da gente ficar juntos. Meu Deus o que estava acontecendo! Eu estava sofrendo, passava noite e dia pensando, e quando perguntava pra você o que estava acontecendo, você disfarçava a situação, achava que me enrolava, eu chorava muito, estava te perdendo, e eu jamais queria que isso acontecesse, estava com uma angustia dentro de mim, não sabia o que estava acontecendo, na verdade eu imaginava mais meu amor por você era tão forte que não queria enxergar a real situação. Foi quando eu resolvi tomar uma grande decisão, só havia duas escolhas, eu continuava sofrendo calada com sua ausência, ou terminava tudo entre a gente, mais continuaria sofrendo mais ainda, foi ai que tomei a decisão mais difícil de terminar com tudo aquilo, era o que faltava, pois no fundo você não tinha coragem. Te liguei arrasada, com o coração partido, não tive outra escolha e logo disse que queria terminar, eu esperava que você por todo aquele amor que dizia sentir por mim me dissesse, que não queria que acabasse, mais simplesmente você não me disse nada aceitou aquilo como se nunca tivesse gostado de mim, eu muito triste tentei voltar a atrás, mais não havia jeito, você já havia se decidido. Eu inconformada só sabia chorar, não tinha ninguém ali aquele momento pra me dar um abraço amigo, só era eu e Deus, e eu a todo o momento ficava me perguntando, o Porquê? Por que estava acontecendo isso comigo meu Deus. Eu perdi você, foi loucura eu tinha você do meu lado, eu havia perdido o homem que eu mais amava e construímos sonhos juntos, o homem que mudou a minha historia que havia aparecido em minha vida quando eu mais precisava de alguém, o meu melhor amigo, meu companheiro o meu amor. Mais e eu? Como que fiquei pra você, você nem havia se importado com aquilo, não lutou pelo nosso amor, o que eu significava pra você? Cadê aquele homem que me amava demais, que sonhava em estar logo do meu lado; Uma hora daquela você já estava em uma festa curtindo, bebendo, dançando e nem pensava mais em mim e certamente já havia outra em meu lugar. ‘ESSA ERA A VERDADE. ’Era a verdade, mais eu não queria enxergar isso e continuava sonhando achando que no dia seguinte você iria me ligar e tudo iria se resolver.
O sonho vira pesadelo. Saudade era tudo que eu sentia quando você foi embora, aquele aperto no coração, pois não sabia quando iria te ver novamente, mais as lembranças ficaram em nossas mentes. E o que nos confortava era as nossas conversas pelo MSN e quando falamos pelo telefone. Ah como eu sentia a falta do seu abraço, do teu cheiro do seu beijo, do seu carinho, suas palavras doce, suas brincadeiras bobas que me faziam rir, você o encaixe perfeito do meu coração. Parecia esta vivendo um sonho do qual eu nunca iria acorda, seu mundo já era meu mundo, você estava fazendo parte da minha vida e já tinha um espaço enorme no meu coração. Dormia e acordava pensando em você, lagrima de saudade, em minha mente o teu sorriso. Tudo que estamos vivendo parecia um sonho, e desse sonho você despertou primeiro e veio me dizer que não havia como cumprir o prometido de vim me ver sempre, agora os planos havia mudado, já não sabia mais quando poderia me ver, não queria me segurar pra uma coisa meio que impossível, que mesmo me amando muito iria me deixar livre. Naquele momento meu mundo parecia que iria desabar, e pela primeira vez você me fez chorar, (também havia prometido que nunca ia me fazer chorar) comecei a chorar desesperada, falei o quanto eu te amava, que iria te esperar o tempo que fosse você tentou me consolar, mesmo não te vendo eu percebia quando você não estava bem, e percebi que você também estava mal e não queria que fosse assim. Depois de tudo, só Deus sabe o quanto eu chorei e pedi pra que você não se esquecesse de nos dois e aquele poucos dias que tivemos juntos. Tempos, fiquei sem conversa contigo, minha vida já não era mais a mesma, já não havia motivo pra entrar no MSN , e Web que me deu de presente, pra quem eu ia ligar pra me ver e mata a saudade. Se eu pudesse gritar pro mundo ouvir o quanto você estava me fazendo falta. Mais já havia passado tanto tempo, eu sei conversa com ele, imaginei que ele havia me esquecido. Fui fazer a pior burrada, fiquei com outro pra esquecê-lo, quando coloquei a cabeça no travesseiro que fui perceber que não adiantava , que a falta aumentava. Quando minha esperança estava por um ‘fio’, o nosso amor renasce outra fez me faz uma declaração, disse que nunca me esqueceu que iria viver pra mim, ah como meu coração pulou de alegria, minha vontade era de ir correndo pros teus braços. Depois de certo tempo, fui sincera demais e acabei contando que eu havia ficado com outro, você na mesma hora não quis saber a explicação que eu tinha e estava tudo acabado entre nós, do sonho se transformou em pesadelo. Sai desesperada na rua, minha vontade era de sumir, pois tinha perdido o meu amor, foi o pior dia da minha vida, o meu amado já não queria mais saber de mim. Me senti a pior pessoa, pois ele havia me garantido que não tinha ficado com ninguém. Dias difíceis tentando te reconquistar…
Hoje, sem medo! Dou por mim a pensar na vida. Não penso numa vida qualquer, penso apenas na minha vida, aquela que é mais importante de todas. Penso que à minha volta nada muda, compete sim, ser o autor de todas as mudanças para em cada dia ser um pouco mais feliz. Resolvo deixar para trás todo o meu passado e não lamentar-me mais sobre a forma como aconteceu, sobre como vivi ou sobre o que podia ter sido se tivesse agido de uma outra maneira. Sei, que do passado jamais posso corrigir os meus erros, posso sim, aprender com eles para não os repetir. Porquê remoer-me? É ao errar que se aprende, é aprendendo que se vive e se há coisa que não tenho dúvidas, foi de ter vivido, muito ou pouco, mas vivi. Não me arrependo de ter amado as pessoas que amei. Posso até não ter sido amado por algumas delas ou até ter permitido que me magoassem e traíssem a minha confiança. Podem até me desiludirem com as suas falsas esperanças naqueles momentos menos esperados, quando eu achava que elas podiam fazer mais, agir mais. Hoje, continuo a amá-las, só com uma pequena diferença. Eu não as posso mudar, eu não preciso delas para percorrer o caminho da minha vida, porque seria demasiado pesado para elas, saber que a minha vida dependia delas e que se por acaso a sua ausência viesse acontecer, a minha vida não faria mais sentido. Acima de tudo, respeito todas as formas de ser, por mais que eu não concorde ou se desviem dos meus parâmetros. Não é por isso que as vou deixar de amar. Amar é saber abrir mão e deixar partir, mesmo que essa partida nos entristeça. Amar, não é ficar preso a olhar ou à espera que a nossa amada venha até nós e retribua todos os sentimentos. Amar não é ficar parado e erguer as mãos para o céu, procurando por um Deus e suplicar para que nos traga um amor para a nossa vida em troca de uma felicidade que não existe. Hoje, não quero responsabilizar ninguém por não ser tão feliz como desejava. Vou sim agradecer a Deus em todos os amanheceres, por ter mais uma oportunidade de ser melhor a cada dia que passa e pedi-lhe que da minha boca saiam palavras e gestos de amor. Vou pedir a cada amanhecer que me dê força para mostrar aos meus problemas, como são pequenos diante de uma grandeza enorme. Vou colocar de lado todo o meu sofrimento que a doença pode causar, daquilo que eu posso ver ou ouvir, para deixar de sofrer por antecipação ou atrair para a minha vida, angustias onde elas não existem por pensar que em mim, só acontece as coisas piores. A partir de hoje, vou tentar ser eu mesmo, sem me preocupar em agradar terceiros, sem me preocupar sobre o que pensam de mim. Eu vou ser aquilo que eu quero ser, sem que tenha necessidade de sorrir sem vontade ou dizer palavras amorosas só com a necessidade de quem as deseje ouvir. Direi não quando for preciso e não vivo obcecado em atingir a perfeição. Hoje vou viver a minha vida sem medo de ser feliz
Agradeço por te ter conhecido, não haverá momento algum em que eu me arrependa por teres surgido na minha vida com contornos de um anjo que Deus me enviou. Lembro-me da alegria que senti naqueles momentos, tudo foi perfeito e maravilhoso. Não foram coincidências o que aconteceu, nós simplesmente nos encontrámos na hora, certa e no lugar certo. Surgiste do nada, mas fizeste uma profunda mudança na minha vida, tu eras quem eu simplesmente sonhava todas as noites e perguntava-me onde estava essa maravilhosa mulher. Tu surgiste e tornaste a minha vida mais rica, mais completa, com mais esperança para os meus dias.

Contigo meu amor soube o que era amar. O amor que sentia por ti fazia-me sorrir quando pensava em ti, quando ouvia a tua voz, quando sentia o sabor do teu beijo. Sentia-me seguro com as nossas conversas pela madrugada dentro, tinha a paz desejada quando cantavas para mim ou contavas histórias de Princesas e Príncipes, em que nós éramos os actores principais. Todo o tempo que passava contigo, tentei aproveitar ao máximo, não descurando um segundo sequer que fosse por ser o “tempo” mais bonito de toda a minha vida. Adorava ficar ao teu lado, sentir o teu abraço, abraço esse que hoje sinto imensa falta. Adorava o teu cheiro, o teu calor, sentir-te simplesmente bem perto de mim. O nosso primeiro beijo fez-me acreditar que era possível realizar todos os meus e os teus sonhos. Fez-me sentir um amor puro e verdadeiro quando os nossos lábios se uniram e os nossos corações bateram num ritmo uníssono. Eu preciso tanto de ti.

Tu foste a única que me fez esquecer todas as dores que a doença me conferia e ainda confere, mas hoje não estás comigo para as esquecer, agravando-se com as saudades que sinto. Nunca quis acreditar ou aceitar que um dia existiria uma despedida entre nós, sempre acreditei que estaríamos juntos o resto das nossas vidas. Puro engano! Se tivesse acreditado na realidade em que tudo se transformou, teria inventado uma fórmula para congelar o tempo e com certeza escolhia como momentos o nosso primeiro beijo, o nosso primeiro encontro. Mas já não há mais tempo, o nosso tempo simplesmente acabou. Depois da despedida que verdadeiramente nunca aconteceu, tu seguiste o teu rumo e eu segui o meu. Os nossos dedos deixaram de estar entrelaçados e as minhas mãos arrefeceram sem o calor das tuas.

Apenas quero dizer uma vez mais, se ainda lês o que para ti vou escrevendo, que podes ter a certeza, que eu nunca irei esquecer-te meu amor, mesmo se já não pertencemo-nos um ao outro. Aos poucos foste saindo da minha vida em resultado desta tua ausência. Foram inúmeras as vezes que pedi para voltares, não interessando de que forma, com ou sem outro amor, apenas pedi o teu regresso até mim. Levas um pedaço da minha alma para sempre, porque tu és eterna. Não quero que penses que sofro por tua causa, esse tempo também já não existe mais, existe apenas a saudade daquilo que fomos um dia. Se puder pedir alguma coisa a ti, quero que fiques feliz pelo simples facto de ter tido a oportunidade de amar-te e não te esqueças deste amor. Mesmo quando os anos marcarem a tua vida, lembra-te deste amor e sorri, para onde quer que eu esteja possa sentir esse teu sorriso e saber que ainda pensas em mim.

Nunca te pedi nada em troca, no amor nada se pede, estavas dentro de mim deixando-me completamente preenchido. Mesmo nos momentos de distância, eu procurava-te dentro do meu universo, encontrava-te e voltava a sonhar. Em cada momento, em cada pensamento, em cada palavra escrita ou pronunciada, tudo foi sincero. Não imaginas o quanto me fizeste feliz, desculpa se não fui capaz de transmitir-te essa felicidade. Hoje tenho a certeza o quanto fui feliz enquanto estiveste ao meu lado. Resta agora dentro do meu coração uma saudade, saudade de ti meu amor.

Compreendi que tinha que deixar-te partir da minha vida, mesmo que ainda não saiba o verdadeiro motivo, apenas tive que aceitar. Se disser que foi ou está a ser fácil, seria a maior mentira que diria em toda a minha vida e mesmo que os nossos caminhos jamais se voltem a cruzar, eu decido seguir em frente e feliz. Quando olhar para trás tu estarás lá, fazendo parte de um momento especial da minha vida e uma vez mais com muita saudade. Espero que encontres alguém que te complete e tenhas a capacidade de entregar a esse amor como eu me entreguei. Desejo-te toda a felicidade do mundo.

Da janela vejo uma noite escura e os pingos da chuva que estão agora a cair, dão-me a certeza de que nunca vais voltar, as minhas lágrimas vão embaraçando a visão, aos poucos a tua imagem vai-se dissipando e para amenizar a saudade guardo na retina a tua face, deixando nela um beijo para não me esqueceres mesmo na hora desta minha despedida.
Este amor

Este amor resiste ao tempo, insistindo em não ser esquecido. Um amor que prevalece para além da distância, mergulha num mar de saudade e vive alimentando-se de recordações. O que fazer? Um amor que transporto no meu peito durante as quatro estações do ano, não se desprende no Outono como folhas que bailam sobre o vento, não congela por entre montanhas de neve no Inverno, enclausura-se para contemplar um Sol de Primavera, resiste às temperaturas tórridas de um Verão e aguarda pelo refresco dos teus beijos.

Por entre as minhas recordações despertam-me aquelas quando estavas ao meu lado, os momentos que eu sei que jamais serão de novo vividos, mas não serão esquecidos. Foram suficientemente fortes para resistir a todos os contra-tempos da vida, foram resistindo a outros amores que bateram à minha porta, mas que encontraram um letreiro simplesmente a dizer “coração ocupado” e é assim que eu me encontro, tentando responder a este amor que um dia iremos de novo estar juntos, talvez seja o único motivo que ainda me prenda nesta vida. 

Com este amor é ter a tua alma dentro de mim. É estar contigo com a consciência da distância física que nos separa. É deliciar-me com o gosto doce de mel que permanece na minha boca quando o teu nome está por entre os meus lábios. É sentar-me para ver o horizonte e saber que foste, és e serás o sol que ilumina a minha vida e a lua que virá para honrar de prata a minha noite. É pensar em ti e sentir transformar-me em ondas frenéticas ao passar por cada parte do meu corpo, arrepiando cada fio de cabelo e criar um brilho nos meus olhos. Estar apaixonado por ti, é ter uma sensação de riqueza, uma fortuna em bens sentimentais. É misturar emoções, saborear belas palavras e encher-me de tremores nas pernas. É ouvir uma música bonita, apreciar a melodia e dar por mim a cantar minutos depois a mesma canção, fazendo-me sonhar como se ao teu lado estivesse. É parecer estar sobre uma nuvem a flutuar pelo céu, é o sabor da liberdade, da vida. Este amor faz-me sentir protegido, guerreiro, faz-me cantar, dançar, aprender, lutar, vencer e sorrir. Faz-me querer-te cada vez mais. Os teus beijos, abraços, carinhos, todo o teu corpo, o teu cheiro e ombro para quando eu precisar. É fazeres parte dos meus sonhos e fazer deles uns sonhos inesquecíveis.
Acordei assim
Hoje acordei sem saber explicar como me sinto. Estranho, com uma certa nostalgia que me envolve. Uma saudade de algo que nem vivi e nem sei se viverei. Estou feliz, a minha vida está óptima, mas hoje algo me perturba. Senti vontade de ter uma família, de tomar café na mesa com mais alguém. De saber que sou importante para alguém e que esse alguém me ama. Senti saudades de algo que nem sei o que é.

Faz-me falta um abraço sincero, de verdade, de coração. Um vazio que se instalou dentro do meu peito e está a sufocar-me. O medo de ficar só apavora-me por alguns instantes, até que tento lembrar a mim mesmo que tenho vivido só há muitos anos, não é de hoje que a solidão me acompanha, sempre fomos amigos, amo viver só, ficar só, no silêncio comigo mesmo, falar sozinho, esconder-me em mim, enclausurar-me e sair quando bem entendo, curtir a minha companhia, por isso, o medo da solidão não diz respeito ao medo de viver só como muitos pensam e sim, por não ter alguém naqueles momentos para dividir os bons e maus momentos, apenas isso.

Os Meus desejos é de ficar só com alguém, estranho isso, ao mesmo tempo que quero ter alguém também quero estar completo só para mim. Sentimentos confusos, carência de abraço e afecto, se bem os conheço, logo se dissolveram com a correria do dia-a-dia e assim a vida continuará.

De repente, acabou…

Escrevo-te esta carta para dizer que já não sei o que sinto por ti, sei que jamais sentiste por mim o mesmo, nem te culpo por isso, a culpa não existe. Foram anos do teu lado, foram simplesmente perfeitos. Talvez tenha amado de maneira errada, amado involuntariamente, amado desesperadamente.

Um amor que jamais senti igual, nem parecido. Amor que causou inveja, por ter sido dedicado a ti a cada minuto do meu tempo, e foi a ti que entreguei os meus preciosos sonhos. Dei-te a semente, mas tu não soubeste que tinhas de a regar. A semente morreu, por não ter vingado, talvez faltasse chuva, não sei. Mas sei que morreu. Atravessei momentos de tristeza quando senti o vazio da tua presença, momentos de total solidão, triste quando eu quis um conselho e não poder ligar para te poder ouvir, triste quando sentia saudade, quando olhava para o mar ou para a Lua e em tudo trazia as recordações.

Tentei olhar o lado positivo, naquilo que amadureci com tudo isto, fiquei mais forte. Transformei o vazio de não te ter, em liberdade de poder voar para onde quiser, pensei em continuar a sonhar com aquele dia que voltaria a ter-te nos meus braços, alimentando esperanças, mas resolvi parar, se nada deu certo, não creio que um dia iria resultar, até porque não tinha como ficar a prestar-te atenção, aquela que tu recusas a dar. Porque até quem nunca pediu colo, um dia sente falta. É isso que acontece, eu sinto a falta do teu colo, do teu carinho, mas o mesmo carinho, da mesma forma que eu te dei. Jamais vou ter, paciência.

Não se pode colar asas nas cobras, não se poder obrigar ninguém a retribuir o amor que sentimos por alguém. Essa é a lei. O amor que tu não foste capaz de me dar, um dia alguém receberá por livre e espontânea vontade de ti. E o amor que eu senti por ti, e tu achaste que devias recusar em recebe-lo, será um presente para uma outra pessoa mais tarde, que seja eterno enquanto dure, e se acabou, acabou. Há muito que não insisto no que se passou. Afinal, já passou. Já chorei e já sorri; A vida se renova e disso não dá para fugir.

Hoje volto a escrever-te, mesmo sabendo que estas palavras não irás ler. Encontras-te cada vez mais longe e provavelmente não te lembras mais de mim. Mas mesmo assim, continuo a escrever-te como se fosses ler quando chegasses a casa e encontrarias esta carta em cima da tua almofada, rodeada de flores, aquelas que deixaria só para ti. Nunca deixei de dizer-te o que acontece comigo desde o dia que a nossa amizade, aquilo que sempre existiu, teve o seu fim. Os nossos caminhos separaram-se e cada um seguiu o seu. Já passaram muitos meses desde então, confesso que acreditei que um dia pudesses voltar e perguntava a mim próprio se seria capaz de receber-te de braços abertos, algumas vezes dizia que não, outras tantas vezes dizia que sim. Até que hoje, finalmente entendi o que se passou entre nós e percebi que não irias, nem irás voltar. Agora sei que a culpa foi minha e permite que te explique.

Quando te conheci, passei a acreditar que não podia mais viver sem ti. E hoje sei que isso não era verdade, mas eu acreditei que sim. Isso me tornou infeliz, porque convenci-me que não podia ser feliz sem ti. Decidi que não bastava ter a tua presença na minha vida, queria que estivesses nela numa determinada maneira, ou seja, passei a querer que fosses minha namorada, para que ficasses ligada a mim. Depois disso, decidi que, para ser feliz, alem de querer que fosses minha namorada, terias que estar um determinado tempo – todo o tempo livre que tivesses. Passei a imaginar que, para ser feliz, tinhas que ser minha namorada durante o tempo todo! Até que dei por mim a dizer que, sem ti, eu morreria. O que queria dizer na verdade, é que uma grande parte de mim morreria se não estivesses na minha vida.

Foi quando tudo aconteceu, para que essa parte de mim não morresse por ficar sem ti, matei uma grande parte de ti, matei o teu espírito e asfixiei-te com o meu amor e tu, tiveste que libertar-te para sobreviveres. Fugiste de mim até hoje, o que foi pena, porque acredito que gostavas bastante de mim, quem sabe, talvez pudesses me ter amado – mas não conseguiste satisfazer as minhas necessidades. Eu confundi o “amor” com “necessidade”. Nunca entendi que não necessito de nada externo a mim para ser feliz. É apenas uma ilusão acreditar que precisamos de algo externo a nós.

Para terminar, só quero dizer-te mais uma vez que te amo, não como uma necessidade, mas digo pela primeira vez a verdade sobre o que essas palavras sempre significaram para mim e nunca soube explicar. Ao contrário que possas acreditar, o mesmo que muitas pessoas acreditam, quando dizia-te “eu amo-te”, não significava que eu era teu, ou que tu eras minhas, o tempo veio provar o contrário. Se assim fosse, em pouco tempo o significado dessas palavras iriam transformar em: “eu agora estou em divida para contigo, e tu estás em divida para comigo. Tenho a responsabilidade de te fazer feliz, e tu tens a mesma responsabilidade em relação a mim”. Não era isso que significava para mim, quando por muitas vezes dizia “eu amo-te”, mas é isso que muitas pessoas querem que signifique e assim desejam constantemente ouvir essas palavras. Dizia para demonstrar-te o meu amor que sentia por ti, uma vez que esse e qualquer amor é impossível de quantificar. O amor não se raciona em diferentes porções. Apenas desejava ouvir de ti que me amavas, nem que fosse uma única vez, mesmo sendo mentira, só para eu guardar o som da tua voz a dizer essa palavra…hoje ainda te amo…desculpa. Se tu voltasses, quem sabe tudo seria diferente…
Saudade
Perguntaram-me o que é saudade. A minha resposta foi imediata: talvez ninguém entenda mais disso do que eu! E tentei explicar. Falei que a saudade é uma dor que parece cortar a alma de nós, como navalha. Que faz o coração sangrar de tal forma como se ouvíssemos cada gota do nosso sangue gotejando na nossa alma. Falei que é a falta imensa que nós sentimos, o vazio infinito que sentimos quando nos lembramos de alguém que não vimos mais, que há muito não vemos, que não veremos mais ou, ainda, de algo que ficou no passado e que jamais poderá ser revivido.

Respondi, também, que saudade é uma dor que faz com que nos sintamos pequeninos, impotentes, fracos, por não podermos tomar iniciativa para restabelecer um momento, uma fase, um período, um tempo da nossa vida ou trazermos de volta alguém que foi embora, ou para outro plano, ou para bem perto de nós, porque se encontra vivo e aqui no nosso planeta, mas totalmente inatingível, inalcançável por se envolver numa redoma, propositadamente ou involuntariamente, ou, ainda que possa sê-lo, não nos dá condições para tanto, fazendo o nosso coração latejar de dor ao mesmo tempo que fica meio oco e a faltar um pedaço. Expliquei que a saudade é a vontade de termos de volta o quê ou quem perdemos, de abraçarmos, beijarmos, falarmos, ouvirmos a quem amamos e se encontra ausente e, mesmo que saibamos que um dia essa situação poderá mudar, ela magoa mais à medida que o tempo vai passando e nenhuma luz nos mostra que esse dia está próximo, tão pouco se ele realmente vai chegar. Defendi que é a ferida que se mantém aberta quando alguém nos ensina a amar e esquece de nos ensinar como deixar de fazê-lo, como esquecer. É como se esse alguém comprasse o peixe para nos dar o alimento e jamais se tivesse preocupado a ensinar-nos a pescá-lo, talvez porque nem soubesse fazê-lo, já que optou pela compra e não pela pesca. E, quando vai embora, deixa-nos a fome, a necessidade do alimento.

E, à medida que eu enumerava as várias interpretações da saudade, mais eu sentia saudade, mais aumentava o vazio dentro de mim, mais sentia vontade de dormir, dormir, dormir, até que chegasse o momento de aplacar todas as minhas saudades, minimizando-as ou exterminando-as. Porém, repentinamente, eu lembrei-me que a saudade não é só isso! Que pode ser, também, o oposto disso tudo! Que pode não ser a ferida, a dor, o vazio, a impotência, a distância, a ausência! Saudade pode ser, também, a boa recordação de momentos, fases, épocas, pessoas; a lembrança que passeia na alma, que dá a sensação de proximidade de quem amamos, que nos faz sorrir quando revivemos, mentalmente, situações inesquecíveis, momentos insubstituíveis, ocasiões ímpares, alguém que faz parte de nós, que é um pedaço imenso do nosso coração, que nos fez feliz mesmo que por poucos, mas intensos instantes.

Saudade, pode ser apenas um bem maior que a felicidade, porque é a felicidade que ficou. É, ainda, a certeza de que fomos presenteados com a possibilidade de darmos e recebermos os melhores sentimentos de alguém, em algum momento da nossa vida. É sabermos que existiu na nossa vida algo ou alguém tão maravilhoso e tão importante para nós, que não nos permite que esqueçamos, que abandonemos, que neguemos, que nos furtemos a admitir que vivemos com intensidade, às vezes até com loucura, paixão, de forma incomensurável, algo ou alguém que representa ou representou a nossa outra metade, tudo que nos faltava, tudo que merecemos. Lembrei-me, sim, que a saudade pode não representar tão somente a tristeza, a amargura, o desprezo recebido, o abandono, a revelação de um sentimento solitário que, em algum momento, nos enganou, permitindo-nos acreditarmos na correspondência dos nossos sentimentos.

Lembrei-me, sim, que a saudade pode não acontecer apenas quando sentimos a tristeza ao deparar com a realidade de que neste plano não teremos mais a possibilidade de reencontrar um ente querido que já fez a sua passagem. Lembrei-me, sim, que a saudade é a marca, a tatuagem, o reviver, a raiz regada e proliferara de um facto, de um momento, de um espaço da nossa vida, de alguém que muito amamos e que, não importam os motivos, não estão ao nosso alcance no exacto momento em que os nossos pensamentos activam as nossas lágrimas misturadas com os nossos sorrisos, expressando os mais puros sentimentos traduzidos pelo nosso coração e as maiores alegrias que a nossa alma gravou no mais profundo do nosso ser, permitindo que factos e pessoas extremamente especiais para nós, passassem a ser um pedaço de nós!
E isso é tão verdade que, surpreendentemente, sentimos saudade de quem nunca vimos, dos beijos que jamais demos ou recebemos, do abraço nunca materializado, de palavras escritas, de carinhos nunca recebidos, do olhar que nem sequer sabemos a cor, do corpo que nem fazemos ideia de como seja, de personagens criados para nós ou por nós, de lugares jamais visitados, de estrelas que jamais tocamos, do luar que nunca nos mostrou a face da pessoa amada, da música que jamais ouvimos juntos, da poesia que nunca foi feita para nós, dos lábios que, na nossa mente, são doces, ternos,
Carta - A última Meu Querido, Será esta a última carta que te vou escrever. Torna-se necessário que o faça para ficares a saber o que tenho de novo para te dizer. Lembra-te que não me interessa saber se vais ou não dar importância, acho porém, que seria justo da minha parte dar conhecimento. Conhecer-te foi algo maravilhoso e os momentos que vivemos juntos, considerei os mais fantásticos de sempre. Foste sem dúvida a pessoa mais importante da minha vida e não vou negar que serás inesquecível, dure dias ou anos. Assim serás por ter sofrido demais com este amor não correspondido e não penses que te condeno por isso, muito menos quero que fiques com a ideia que o meu amor por ti se transformou em ódio ou raiva. Não, claro que não, não transformei esse amor em sentimentos opostos, nem sinto mais amor por ti. Tu sabes perfeitamente o quanto eu sofria, sempre soubeste e por isso quero que te sintas bem com esta carta que te escrevo. Vives dentro de mim por tudo o que representaste de bem e de mau também, a revolta, tristezas ou desilusões que me causaste, só aconteceram por eu ter permitido que me fizesses mal ou melhor, eu é que me mal tratei e sei melhor que ninguém que nunca me quiseste magoar. Acho que sempre tiveste medo quando falava desse amor por ti. Tiveste medo de confiar, acreditar ou apostar naquela relação que poderia vir a ser eterna. Na minha opinião isso revela uma tremenda insegurança da tua parte, demonstrada pelas vezes que dissemos um ao outro para cada um seguir o seu caminho e horas mais tarde estávamos de novo juntos. Insegurança essa mais que revelada na forma como decidiste sair da minha vida, ao não teres sido capaz de apresentar um motivo ou a coragem para dizer adeus. Não tenho dúvidas, que se o tivesses feito, tinha sido mais fácil esquecer-te, o que revela a meu ver seres muito imatura, dona de um mundo que se torna pequeno até mesmo para albergar a tua presença. Durante anos vivi apaixonado por ti. Primeiramente lutei com todas as minhas forças para te conquistar. Nesses momentos sonhava contigo de uma forma optimista. Ao final de alguns meses percebi que lutar não era tudo – decidi esperar por ti. Vivia uma mistura de amor com solidão e por fim, tinha chegado a altura de perceber que o nosso destino, aquele que nos juntou, era o mesmo que não iria querer que ficássemos juntos. Ainda acreditei que íamos ficar amigos, o que nem isso aconteceu. Após a tua ida, atravessei diversas fases. Aceitar que já não estarias mais ao meu lado, aceitar que não irias voltar a chamar-me de “meu amor”, acordar com o teu bom dia ou adormecer ao sabor da tua voz romântica, levou-me ao desespero. Chorei rios de lágrimas, não tenho vergonha de admitir, chegando à conclusão que quem não nos quer ver a sofrer, não dá motivos para derramar uma única lágrima. As saudades doíam, mas isso é algo que vamos ainda sentir, não achas? Eram estas as cartas o meu refugio para diminuir a intensidade das saudades e consciente que enquanto pensava em ti, estava a dar-te espaço e tempo quando o que toda a gente me dizia não seres merecedora. Veio a fase do falso esquecimento, coração cicatrizado de profundas feridas, fingindo que amava outras mulheres na expectativa que elas iriam fazer-me esquecer-te. Mas acredita que é das piores coisas que podemos fazer, por não trazer bons resultados. Pensava em ti, em nós, aquilo que fomos e podíamos ter sido, se bem que hoje agradeço por tudo ter acontecido tal como aconteceu. Tu foste a minha grande aposta e a minha maior decepção. Eu quis tanto que me amasses, mesmo sabendo que não se pode querer isso dos outros. Entre o querer esquecer-te e continuar a viver com uma dor mais amenizada, levou o seu tempo, o que também em nada ajudaste. Gostava que a tua vontade consistisse em que tudo fosse mais leve para mim. Se não me amavas, a dor da despedida podia ser menor caso fosse essa a tua intenção, mas acho que nem em mim mais pensaste quando arranjaste namorado, acabando por ficar sem espaço na tua vida. Não estou a incutir culpa e sobretudo para mim, porque já sofri tudo o que tinha a sofrer por ti. Eu não morri, mesmo que tenha visto a morte pela frente, passei a relativizar o que não se torna fundamental para a minha sobrevivência. A proximidade com a morte tem um lado profundamente libertador. Acredita que nós nunca morremos, apenas passamos para uma outra dimensão e eis que tinha chegado o momento certo para te esquecer e ver a vida com outros olhos. Foram estes mesmos olhos que viram de novo uma forma de vida bem mais feliz, pela ausência da tua existência. No teu lugar não existe mais ninguém, esse espaço simplesmente foi extinto dentro de mim, colocando uma simples placa a dizer: Tudo passa! Pois é minha Querida, é bem verdade que tudo passa na nossa vida, como tu passaste por mim e não ficaste. É preciso que queiramos muito para que tudo passe e eu quis muito. Hoje posso dizer com toda a certeza que te esqueci. Mas não é só isto que quero dizer para ti, aliais o motivo maior para estar a escrever uma última carta, serve para que saibas que hoje vivo imensamente feliz por ter vencido
Ela olhou para os lados com aquela expressão que só ela conseguia fazer e encaixou novamente seus fones de ouvidos sem dar importância a nada. Alguns interpretavam aquela atitude como nervosismo, outros como mal humor e alguns brincavam dizendo que era tpm mas, dentro dela estava acontecendo uma guerra. Só ela sabia de como aquela vontade de gritar a perturbava, e aquele nó fazia reflexo no corpo todo e a dor a consumia. O seu som fazia todos esses efeitos diminuírem, ela viajava com suas musicas e se esquecia de todos em sua volta, e isso dava tranqüilidade a ela. Já tinha algum tempo que ela havia se esgotado das pessoas, de suas mentiras e suas falsidades porem, algo ainda fazia ela não desistir. Ela se esgotou e desistiu, cansou de tudo e todos. Sem saber pra onde correr se refugiou em si mesma. A guerra estava cravada. Todos seus problemas, tormentos, magoas e decepções se acumularam e explodiu como uma bomba dentro de si. O estrago foi tão grande que abalou todas suas estruturas ate seu ponto mais forte. Ela sabia que daquela vez, ela realmente estava no fundo do poço e o pior, não havia ninguém para socorrer. O desespero tomou conta do seu ser, sua cabeça doeu por dias e sua expressão não mudou e sua voz se quer saiu. Ela estava abalada, exausta de resolver sempre as coisas, de ser forte o tempo todo. A ultima briga, foi o ápice para acabar com tudo. Ela foi chamada de árvore seca que não gera frutos. Ela que sempre mantinha o sorriso no rosto e tentava confortar a todos esquecendo muitas vezes dela mesmo, seria ela então uma arvore seca? Ela não sabia por onde se organizar, os dias corriam e só traziam mais decepções. A musica a embalou por semanas enquanto seus pensamentos iam se organizando e algo ia dizendo a ela "Pô, acorda menina. Dá a volta por cima. Seja forte. Seja você'' citação de (Caio F. de Abreu). Os dias passaram, ela tirou o fone de ouvido e teve um choque. Imediatamente seus pés sentiram o chão firme novamente e ela respirou fundo sentindo aquela brisa tomar conta do seu corpo que já havia cicatrizado e ela teve certeza que havia mudado. Ela voltou a caminhar mais segura de si mesma. Os outros agora a chamavam de anti-social, mas ela sabia que não era isolamento, era preguiça de se socializar com pessoas imbecis. A dor e sua experiência a transformou. Ela estava com novos pensamentos, novos olhares e novas expectativas. Ela zerou tudo em sua vida e começou novamente. Sim, ela zerou suas amizades, seus colegas, seus conhecidos, seus apoios e suas prioridades. Dai pra frente ela sabia que só ocuparia algum lugar em sua vida quem merecesse. Mesmo estando sem forças para lutar contra aqueles que queriam a ver mal, ela continuo sorrindo de cabeça erguida. Ela estava confiando em si mesma de novo, se permitindo, porque ela sabia que podia muito, que merecia muito. Uma coisa ela aprendeu com tudo isso: A vida te muda, mesmo você não querendo. Ela te obriga a crescer, te obriga a mudar. Ela começou a ser melhor com ela mesmo, menos dura. Ela estava se recompondo aos poucos ainda, mas, havia dado o primeiro passo que era COMEÇAR! E dessa vez ela não conseguia se segurar e não gritar: "Que venham novos sorrisos. As novas histórias e novas pessoas!"
Dessa vez não vou mentir, não vou simplesmente dizer que está tudo bem, porque não está nada bem. Admito que estou perdida, não sei à quem recorrer, à quem procurar, com quem irei desabafar. Talvez seja disso que estou precisando, de alguém que esteja comigo e que não me abandone como todos que um dia disseram permanecer ao meu lado, e como previsto, não permaneceram. “Eu não sei mais o que fazer, não sei mais o que fazer pra voltar ao normal, se é que algum dia minha vida foi normal. Tudo isso tem me consumido muito. Preciso de um colo pra desabar, de alguém que esteja disposto a me ouvir, me entender, me abraçar e dizer que tudo irá ficar bem, e eu espero que fique mesmo. Não quero que me julguem, porque eu sei melhor que ninguém o que estou passando, e não é tão fácil quanto parece. Isso dói, e como dói. Não consigo sequer descontar a minha dor em lágrimas, elas já secaram faz tempo, já estou anestesiada, acostumada, ou o que quer que seja. E meu sorriso continua estampado, escondendo a minha dor, a minha insegurança, os meus receios, do mesmo jeito que tampei meus pontos fracos, escondendo a minha fraqueza, meu desespero… Ninguém se importa, ninguém precisa saber, então guardei o meu “drama” pra mim, apenas. Estou sufocada com tudo isso, com tudo que há tempos venho ocultando, escondendo, disfarçando… Não é tão simples quanto parece, acredite. Sei que também sou culpada de grande parte desse sofrimento, eu o provoquei também, e me arrependo. Me desculpe por ser tão errada, por agir impulsivamente, por não ter noção dos estragos que meus atos podem provocar. No fundo, bem no fundo mesmo, acho que o problema está em mim. Não são as pessoas que me decepcionam, sou eu quem espera muito delas. Não são as pessoas que me fazem sofrer, sou eu quem sofro por qualquer bobagem. Não são as pessoas que se afastam de mim, sou eu quem as obriga a se afastarem. Não são as pessoas que me fazem chorar, sou eu quem chora por qualquer porcaria. Não são as pessoas que me amam errado, sou eu quem acredita demais no amor verdadeiro. Quer saber, talvez, eu seja o meu maior problema.
Nunca imaginei que deixaria chegar ate aqui e que iria te escrever isso. Antes eu pensava que iria doer.. Mas hoje, fiquei me perguntando ''porque?'' É estranho e ao mesmo tempo tão bom ter um coração que não sente, depois de tudo ele se acostumou. Depois de alguns meses chegou a hora né? Chegou a hora de me despedir. As musicas românticas hoje tocam, mas não me atingem. Quantas vezes acordei na madrugada achando que tudo não havia passado de um pesadelo, e que você ainda estava comigo, quanta ilusão! Passei muito tempo evitando perfumes que me lembrassem o seu, cheguei a evitar a internet, tudo para me poupar das lagrimas. Meus amigos acostumaram com meu sorriso falso, não percebem mais a diferença. Quando vi você com outra doeu, mais do que imaginava.
O tempo passou e fui inventando historias para me confortar, aos poucos fui superando sua ausência com desculpas que eu mesma inventei. Quando tudo acabou de verdade eu não estava preparada, fui pega de surpresa mas, quem iria imaginar que nosso relacionamento tão saudável iria chegar ao fim? Sera que foi por causa do aniversário que não liguei? Ou as festas que não quis acompanha-lo ? Parei com esses pensamentos, cansei de tentar enxergar onde eu errei, afinal, EU NÃO ERREI!
Mas sabe? Hoje, eu consegui perceber o quanto eu sou especial, e o quanto fui capaz de te amar. Mas você não soube corresponder, por isso não me culpe! Hoje você tem o que merece, uma pessoa que você tenta acreditar que te ama, mas no fundo sabe que é mentira. Você não colaboro, eu tentei evitar mas não adiantou, a corda sempre se solta do lado mais fraco.
Seu sorriso me deu alegrias por muitas vezes , eu tive uma historia maravilhosa com você , e hoje não me arrependo de ter vivido e ter te encontrado no meio de tantas pessoas sem graça. Agora é tarde, lamento mais você morreu dentro de mim, e vou lamentar todas as vezes que alguém perguntar de nós ou me lembrar de você. Sabe percebo o quanto não lutei, eu não queria ter deixado você morrer, mais foi melhor assim... te esquecer.
Talvez um dia, a gente possa se encontrar como naquele dia, naquela hora, naquela praça no meio do nada . Mas se a vida te der, alguém melhor que eu, por favor sejas feliz! Seja sempre esse menino sem juízo, esse meninão com cabeça de 15 que ainda sonha em fugir de casa. Repito, desejo de verdade, que sejas muito feliz, porque eu to tentando ser. Pela primeira vez eu quero você no meu passado, não mais no meu presente/futuro. Quero olhar com saudade daqueles sábados na sua casa. Das nossas brigas idiotas, as noites de baralho, de te ver deitado na minha cama parecendo um lagarto, dos seus sorrisos e de nossas risadas. São momentos que não me doí mais lembrar, Por isso guardei todos nossos momentos em uma caixa que vou guardar para sempre.
Olha meninão, pra falar a verdade, eu mereço ser feliz de agora para frente. Você sabe que faz tempo que não era mais feliz depois que descobri tudo. Eu sei que agora esta difícil pra você, porque para mim também foi. Por favor não vamos nos iludir de novo, você ta feliz de alguma maneira com ela. E eu estou feliz do meu jeito. O nosso tempo acabou, eu não quero prolonga-lo, não mais. Eu sei que procurei você algumas vezes, e que você ainda não acredita que te esquece, ate eu não me convence, mas não tenho mais tempo. Desculpe estar te falando isso por cartas, mas é que fui covarde, me faltou coragem para olhar em seus olhos e dizer, porque apesar de tudo não queria te causar esse mesmo mal. Não quis te machucar como você fez, mas acabei fazendo. Olha meu príncipe, fique com ela, só não a deixe te machucar de novo. E bom, a ultima coisa que te peço é que não me procure mais, não quero mais, nem a sua amizade.
Uma vontade inexplicável de chorar. Um vazio enorme dentro do peito, uma estrada coberta por neblina. Meu corpo treme, mas não é frio. Minhas pernas estão bambas presas no chão, não conseguem se mover. Meu batimento acelerado, como se algo estivesse sendo sufocado e querendo sair. Minhas mãos fechadas vão se contraindo para conter a tremedeira. A respiração descompassada vai aumentando a dor no peito. Uma vontade louca de gritar, mas gritar o que? Pra que? Olhos encharcados de lagrimas tento olhar para os lados, mas, é em vão. Não consigo voltar a trás, a estrada já desapareceu. Só me resta seguir enfrente. Minha cabeça dói, parece que vai explodir.. Pensamentos embaralhados, mais ainda ouço vozes. Questiono-me em como tudo foi se perder? O céu azul e ensolarado foi trocado por esse fechado e coberto por neblinas. Meus parceiros seguiram em outra direção. Não imaginei chegar aqui, sozinha. Talvez eu tenha tomado o caminho errado ou só saiu do planejado. Vou tentando me acalmar, tento controlar a respiração. Vou limpando as lagrimas, e a visão vai melhorando. Eu consigo enxergar a estrada e ela parece longa. Consigo perceber rostos novos, poucos ainda são conhecidos. Não quero mais gritar, cansei de me questionar sobre o que passou.. nada acontece por acaso, quem escolhe nossos caminhos somos nos.. não dar para lamentar sobre as pessoas que ficaram para trás nem se preocupar com as que seguiram outra rota. O foco agora tem quer ser eu mesma. Ainda estou me questionando se é seguro, mas ele me parece o certo, pois não quero sair da estrada. Ao dar meus primeiros passos, ainda insegura.. Sinto que o chão é firme, mas prefiro ainda ir devagar, sem pressa. Percebo então uma estrada que se cruza com a minha e uma pessoa começando a seguir na mesma direção e ela se destaca das demais. Vou me habituando, e nem percebo mais a neblina. Sinto então uma mão segurar a minha e a aperto forte enquanto sinto a forte conexão. Algumas pessoas estão em volta e isso me trás novamente a calma.
Talvez tenha mesmo chegado a hora de mudar a direção, foi difícil aceitar. Tenho que seguir, e vou ver ate onde vai dar. Preciso valorizar as novas companhias, e principalmente aquela mão. Talvez minha estrada mude de novo, talvez algumas pessoas se percam novamente.. E aquela mão mude a rota. Mas eu preciso aprender a seguir enfrente sempre, seguir todos os caminhos que me restam.. Porque eu sei, aqui dentro que isso vai me levar em algum lugar. Com fé e sabedoria, eu conseguirei chegar ao fim porque tenho certeza que no final tem algo maravilhoso esperando por mim. Mesmo que algumas tempestades venham, pedras me apareçam eu não irei fraquejar.. eu vou lutar. E você, que esta em alguma estrada, e não pode me ouvir.. lembre-se..não desanime, erga a cabeça e siga enfrente.. Porque no final, tudo vai dar certo.
O tempo passou, eu passei por ele e toda esta ausência se manteve. Procurei motivos teus e meus para encontrar a razão e não encontrei uma que fundamentasse o que aconteceu. Entre outras que possam ter surgido, em nenhuma reconheci a sua veracidade.

Foram inúmeras as tentativas para levar-te para o Mundo dos esquecimentos, sempre acreditando que aquela seria a altura mais que certa para esquecer, largar, matar todo o amor sentido por ti. Acontece que a esperança e o amor juntos sempre venciam e não seriam necessárias muitas horas para voltar a acreditar no sonho que mantive bem aceso de um dia este amor seria vencedor e juntos pudéssemos viver uma vida a dois como sempre desejei e acredito que tu também o desejaste. Os planos que juntos delineámos, todos os objectivos traçados, os nossos sonhos, a nossa cumplicidade, o nosso querer eram os motivos para acreditarmos que se existe a nossa alma gémea, tu eras sem dúvida a minha. Gostava em ti aquilo que em mim não tinha, gostavas de mim naquilo que dizias sentir falta e creio que era exactamente ai que dávamos continuidade aos nossos seres como um todo.

Na realidade, nada aconteceu conforme eu acreditei que viesse acontecer e a cada dia que passa a distância entre nós vai aumentando, mesmo que eu ainda peça um último encontro e para quê perguntas tu? Para agradecer-te os dias, meses e anos de ter tido o privilegio da tua presença na minha vida. Se tivesse tido a noção do quanto me era importante, certamente que não abriria as minhas mãos tão facilmente. Quero aproveitar esta oportunidade também para agradecer as saudades que por ti senti, os sorrisos que me fizeste sorrir, os beijos e abraços que demos. Agradeço todos os presentes que me deste e aqueles que não deste, mas tiveste intenções de dar. Quero agradecer o casamento que planeámos e não se realizou, dos filhos que ambos gostaríamos de ter tido, das noites, dos dias que passamos a conversar quer tivesse sol ou chuva, uma lua brilhante ou a ausência dela, quer estivesse frio ou calor, Outono ou Inverno, Primavera ou Verão. Agradeço cada pôr-do-sol que juntos não podemos assistir, mas em todos eles estiveram bem presentes dentro da nossa imaginação. Não posso esquecer de todo o amor que fizemos e deixámos outro tanto para amanhã, amanhã esse que nunca chegou, mas que jamais posso deixar de agradecer. As discussões que tivemos e todas elas serviram como aprendizado, as reconciliações depois das discussões eram prova deste amor, isso também quero agradecer. Agradeço por me teres ensinado imenso, os carinhos que me deste e todos aqueles que não deste. Obrigado por teres feito parte da minha vida e por continuares a fazer parte, de maneira diferente, eu sei, mas certo que continuas a ser parte de mim. Agradeço por último pelas todas as outras coisas que agora não me lembro e certamente não deixam de ser importantes.

Escrevi inúmeras palavras, todas elas com muito amor, carinho, sinceridade e desejo de felicidade que foram dirigidas a ti. Apelei aos rios e montanhas que levassem para junto de ti toda a minha saudade e ao mesmo tempo era assim que ias mantendo dentro de mim. Lembro-me de tantas coisas e outras tantas que tentei expressar, tornando-se a finalidade destas linhas, portadoras de todos os meus sentimentos, testemunhas do que por ti senti. É neste caderno de linhas coloridas que deposito as palavras que são minhas, mesmo que se tornem repetitivas, todas elas eu te ofereci como se me pertencessem. A minha vontade sempre foi ficarmos juntos, não digo para sempre, mas um dia de cada vez, o resto das nossas vidas. Sei que senti amor verdadeiro, quem sabe o único amor de toda a minha vida e sabes porquê que digo isto? Porque confesso que amei alguém tão sensacional, amiga, companheira, brilhante, intensa, verdadeira, especial e única. Este amor que depositei nas tuas mãos, esqueci dizer para as fechar e guardares esse amor, ele sempre foi teu, sempre te pertenceu.

Chegou o momento do silêncio entre ambos, as palavras que se deixaram de trocar, as recordações tornam-se mais fortes, as perguntas e os porquês deram lugar á troca de mutuo amor e a voz do meu amor aos poucos se silencia, dando lugar à separação quando tudo fica paralisado e quem sabe se os nossos desentendimentos terminaram com este amor. Hoje ainda digo por uma última vez que ainda te amo, mesmo com todo o silêncio que reina entre nós e que mesmo assim, ainda ilumina a minha vida e vai enchendo o meu coração de amor. O teu sorriso foi como um raio de sol, rico, puro, suave e bonito, sendo capaz de tocar a minha alma que estava fria sem ti. Ainda te amo e quero acreditar numa última vez que nada será possível nos separar e toda esta ausência se deve ao tempo que dedicámos aos nossos afazeres e logo, logo estaremos juntos num abraço demorado.

Ninguém segura o amor entre duas almas gémeas, os seus gritos são ouvidos nos quatro cantos do universo, o aroma perfumado dos corpos espalha-se entre as flores, onde um estiver o outro estará ligado pelos fios do pensamento, e só Deus, pode explicar o porquê de nascerem na mesma época para viverem apaixonados

Estou um pouco triste pela situação que me colocaram, sem ao menos me informarem! Ficaram arrumando confusões e usando meu nome por ai, em brigas desnecessárias. Quero antes de tudo dizer que meu blog era anonimo, escrevia para mim mesma! E sempre usei isso como uma forma de desabafar. Porem, resolvi  mostrar meus pensamentos. Meu blog se baseia na minha vida. Desde nova comecei a escrever, por hobbie, e, algumas vezes me atrevi a usar fragmentos e pequenas frases que me identifico nos meus textos, como por exemplo, do grande escritor que admiro muito Caio Fernando de Abreu. Não sabia que tal atitude causaria polemica, por que não sabia das consequências. Eu agradeço pelo carinho, consideração e a defesas em meu nome feito por alguns. Mas, não quero que levem isso adiante, por favor. Não escrevo para me promover, ou para agradar alguém.. sou apenas uma aspirante de escritora, que desabafa em forma de textos. Meus textos não passam de pensamentos soltos, que se combina e identifica com pensamentos de outros. Infelizmente não da pra agradar a todos, e, quem acha que estou me promovendo esta enganado, não quero isso. Por isso não precisa atrair coisas ruim para o pouco que tenho aqui. Isso aqui nada mais é pra mim do que uma cabana que me abrigo, onde escrevo nas paredes sobre a minha vida para nunca se esquecer. Por isso, não estraguem meu cantinho.

Daria para  ser apenas mais um livro, com páginas escritas sobre algo que me despertou a atenção. Poderia ter sido uma leitura rápida ou meras frases que se esquecem rapidamente, mas não foi o que aconteceu. As páginas em branco com letras em azuis trouxeram até mim a tua presença que eu há muito tentava esquecer e que por sua vez, tinha sempre perguntas sem respostas, por mais que as procurasse nos dias em que sentia imenso a tua falta. Eram nesses dias que eu pedia de novo o teu abraço, queria que as noites que passávamos juntos voltassem, os sorrisos estampados no meu rosto quando me chamavas de amor. Ouvia interminavelmente as nossas músicas, que deixaram de ser nossas e passaram a ser apenas as minhas músicas. Até que o fim chegou.

Não sei se a vontade foi minha, se foi a tua ou se foi dos dois que tudo terminasse da forma como acabou. Se tinha que ser assim, apenas pedia que tivesse sido outro fim, aquele que poderia ter sido mais triste, mais doloroso, mas que colocasse um ponto final. A única certeza que ficou foi aquela em que fomos capazes de colocar reticências, essas mesmas que podem significar um fim, mas que também podem dizer que um dia quem sabe tudo terá continuação. Por momentos acreditei que sim, essa foi a razão que continuei à tua espera. Foram meses, anos onde sempre alimentei a esperança que um dia voltasses, não me interessava sobre de que forma, com que intenções ou o que irias ter para me dizer, desejei apenas sentir-te de novo junto a mim. Até que a partir de hoje deixarei de alimentar essa esperança, deixarei de modo definitivo estar “preso” ao cais onde tantas vezes assistíamos ao pôr-do-sol. Eu sei que já escrevi isto muitas vezes, sei que estas mesmas intenções foram ditas outras tantas vezes e eu continuei à tua espera nesse mesmo cais. Mas hoje consigo desprender-me não só de ti, como também me desprendo de um passado. Tenho de libertar o amor preso dentro de mim, não somente irá modificar o meu bem-estar, como também irá tornar-me uma pessoa diferente. Se me lês ou não, poderás ficar feliz com esta decisão e uma vez mais, repito que a mesma foi baseada nas linhas escritas contidas no livro que me chegou até às mãos, dando-me a principal resposta que há muito procurava.

Durante o tempo que convivemos acreditei que sentia amor verdadeiro por ti. Sem convivermos continuei acreditar nesse amor, razão de continuar a querer-te como no primeiro dia. Só que hoje percebi que o amor verdadeiro não permite que exista sofrimento e eu sei o quanto sofri. Tu também sofreste, presumo que sim, só que pelo menos dizias que não era amor o que sentias e se falavas a verdade, apenas tu podes saber o que sentias. Por momentos, no turbilhão de emoções o meu amor por ti transformou-se em ódio nos dias seguintes ao fim. Assim como a alegria que sentia ao estar ao teu lado, logo passou a um estado de sofrimento e um amor verdadeiro não tem estes contornos. Esse amor eu nunca senti, mas aproximou-se bastante. Mesmo dentro de uma relação “normal” de dependência, é possível haver momentos onde podemos sentir a presença de algo genuíno, inalterável. Mas será apenas uma manifestação rápida e brilhante de um dia encoberto pela interferência da mente. Eu podia ficar com a impressão de que tive algo muito valioso e esse algo, refiro-me a ti, mas que perdi, ou a minha mente pode convencer-me de que tudo não passou de uma ilusão. A verdade é que não foi uma ilusão e eu também não perdi nada, não te perdi. Esse algo valioso é parte do meu estado natural – pode estar encoberto, mas nunca ser destruído pela mente. Mesmo quando o céu está totalmente coberto, o sol não desapareceu. Ainda está lá, por trás das nuvens. Assim como tu podes ter desaparecido, sei que tu estás atrás de um lugar